que se llama Soledad



Otro día más sola. Sábado. Agosto. Estoy de vacaciones. Y estoy sola. Completamente sola.



Hace un rato terminé de ver una película que pusieron en la tele, "nunca hables con estraños"... No recordaba haberla visto antes. Como siempre, no sé porqué pero siempre me pasa, las películas que veo me hacen pensar. He pensado que quizás yo también me esté volviendo loca, como ella, la protagonista. Aperentemente reboso cordura, pero por dentro tengo tantas dudas, tantas paranoias, tantas penas, tantos recuerdos imborrables, tantos sentiemientos confusos... no sé ni como soy capaz de seguir aparentando era normalidad e insluso aparente felicidad.



Hoy he necesitado compañía. No de mi madre, que me ha abrazado como si supiera lo que sentía por dentro, ni de mi hermana... ni siquiera de una amiga. He necesitado el abrazo de un compañero, de un amante, de una pareja. No deseaba salir a cenar, al cine, de discoteca ni de escapada romántica en un hotel con encanto... hoy no pedía tanto, solo una mano que estrechar, un brazo que me rodeara mientras veía la tele, un hombro en el que descansar mi cabeza... pero no lo he tenido. Aún sigo esperándolo, que idiota. Y realmente no lo tengo porque yo no he querido. He sido yo quien he decidido estar sola y ahora tengo que afrontar mi decisión. Dios... porqué lloro...



Casi cojo el coche y voy a buscarle. A él, a quien me ha regalado 4 años de su vida y me ha intentado hacer feliz con todas sus fuerzas. A quien yo he decidido alejar de mi y hoy echaba tanto de menos... joder... deja de llorar coño...



Pfff.... Creo que no debo seguir escribiendo. No tengo fuerzas para describir lo sola que me siento. La soledad me está haciendo un agujero en el pecho y siento mucho dolor. Me lo merezco. He hecho tanto daño a mi alrededor que me merezco lo que me está pasando. Solo me queda aguantar.



No le deseo ni a mi peor enemigo este sentimiento, que se llama Soledad.

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sábado, agosto 09, 2008 | 2 comentarios

sentimientos enfrentados

queridos mortales y diosas, tengo un dilema.

mañana empezará la feria de abril, puede que con los farolillos mojados según el tiempo, pero aún así la fiesta que más me gusta y adoro de todo el año: ni la Semana Santa, ni el Rocío, ni las Navidades y, ni siquiera, la Romería del pueblo; como mi Feria de Abril no hay ná. desde que tengo trabajo estable no me puedo permitir vivirla tan intensamente como querría, pero aún así, llevo todo el año esperando esta semana y comprando los "avíos" de flamenca y demás detalles para lucir junto con el traje regional...

pero durante algunos días he sentido que este no era el año de disfrutar la feria, que no debía ni siquiera pisar el albero del real, ni cantar una sevillana, ni bailarla con los palillos y mucho menos ponerme alegre a base de rebujito y manzanilla... ¿acaso sería eso lógico en mi situación? me siento mal por haberme comprado una traje de flamenca y por planear un almuerzo con mis compañeros y estar deseando que llegue ese día para vivir la feria intensamente; realmente me siento culpable de algo que aún ni siquiera he hecho. quisiera poder decir que verdaderamente no me importa lo que piense la gente, pero sí me importa, aunque no es lo que me hace sentirme mal. soy yo misma la que me estoy "castigando" por querer divertirme, por querer salir, por no estar triste las 24 horas del día... soy yo la que tiene un dilema y una mezcla de sentimientos que me impide decidir qué es lo que quiero hacer. probablemente vaya a la feria; probablemente me divierta o incluso me emborrache... aunque os aseguro que, aunque ocurra todo eso, seguiré teniendo esta pena, seguiré echandole de menos... seguiré pensando que la feria es incompatible con lo que me ha ocurrido.

ya os contaré qué pasa al final. graicas por estar.

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domingo, abril 06, 2008 | 3 comentarios

tirando

nunca he sabido muy bien porqué decimos esa expresión cuando alguien nos pregunta : ¿qué tal?

tirando...
pero tirando ¿de qué?, me preguntaba... creo que ya sé a qué se refiere; al menos, es el significado que yo le he encontrado. realmente, "tirando", es más bien algo negativo que positivo, ya que si se inclinara más a los positivo, diríamos aunque fuera un "bien..." de esos sin muchas ganas. partiendo de que es algo negativo, por lo que a mi respecta, creo que es una expresión bastante gráfica de nuestro paso por la vida y es que, cuando yo la he dicho, me he visualizado tirando de mí misma para ir avanzándome en el camino de la vida; es como si me desdoblara y, mi Raquel más fuerte, tirara de la más débil, siendo la única manera de que no dejara de avanzar... en este camino lleno de baches y obtáculos al que llamamos vida... desvarío un poco, lo sé.


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lunes, febrero 25, 2008 | 1 comentarios

altibajos

es lo que tiene esto... unos días estas bien, sonríes, bailas, bromeas... y otros estás fatal, como hoy, por ejemplo. empiezas a darle vueltas a todo otra vez, a reafirmarte a tí misma lo que ya sabes; te acabas preguntando: -ya lo has masticado 100 veces, ¿por qué coño no lo digieres ya? después te respondes sola: -es un hueso duro de roer. realmente hacerse a la idea de algo así, la muerte de un ser querido, es eso, un hueso duro de roer que, finalmente acaba gastándose, acaba pasando por la garganta, pero nunca lo digieres.

no tengo más ganas de escribir... realmente no tengo ganas de nada, sólo de llorar.

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lunes, enero 14, 2008 | 4 comentarios

adiós, 2007

nunca olvidaré este año... este año de muchas cosas bonitas y agradables, y pocas cosas muy, muy, muy feas y tristes. nunca olvidaré como mi madre despidió el año después de las uvas... con un corte de mangas y un "a tomar por culo el 2007"... eso lo resume todo. Atrás quedará ese año de mierda que me robó a mi padre.

afronto el 2008 con ilusión, aunque la tristeza parece haber cogido cariño a mi pecho y no sale de ahí, como un parásito que se engancha a la piel de un perrito. me he propuesto muchas cosas para este año, cosas bonitas y agradables. si a alguien se le ocurre estropearme el 2008 con alguna cosa fea o triste, advierto que, aunque al principio me entristezca, me achante, después adoptaré la frase de nochevieja de mi madre, y lo mandaré a tomar por culo para poder seguir adelante mi camino. se acabaron las buenas palabras y el poner la otra mejilla a los malos... se acabó ser educada. vuelvo a ser mortal.

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lunes, enero 07, 2008 | 1 comentarios