problemas menores

queridos mortales y diosas que os dignáis en leer mis complicaciones vitales: después del rollo existencial y los problemones con el tema de mi padre, he descubiarto que otro tipo de problemas que antes me superarían y me agobiarían ahora se han convertido en problemas menores.

Yo era de esas personitas (1,60 de altura, de ahí lo de personita...) que cuando le pasaba algo que no estaba previsto se empezaba a agobiar, se ahogaba y, finalmente, rebentaba en un llanto o en un ataque de nervios, según. ahora ya no. ahora veo las cosas desde otro punto de vista, ya que no sé quien dijo alguna vez (muy optimista el autor) "Lo único que no tiene solución en esta vida es la muerte".

pero esta mañana he vuelto a agobiarme, a ahogarme y.... he podido controlar el llanto, aunque los nervios los estoy soltando confirme escribo (pobre teclado, él no tiene culpa). por si no lo he dicho nunca... aunque una vez le dediqué hasta un post cuando cumplió los 18 años ( si hacéis click en Julio 2005 lo podréis leer)... tengo una hermana 5 años menor que yo. Su nombre es Ana Mª, aunque siempre le hemos dicho "namari" y ella ahora se hace llamar Ana, a secas.

Bien pues mi hermana tenía hoy una entrevista de trabajo, a las 10 de la mañana (aún falta media hora y ya digo tenía, en pasado) para trabajar en una tienda de ropa&complementos en el centro, al lado de la catedral, se llama algo así como kukushumushu. Ella ha hecho el curso de azafata de vuelo o tcp pero, mientras le sale trabajo de eso, le dije que buscara otro tipo de empleo, ya que se está "rascando er xixi" desde que terminó el curso. bien, ese currículum lo envié yo por ella y la llamaron el lunes para que fuera hoy a la entrevista. ayer ya le ví venir las intenciones, y discutimos; era la 1:00 de la madrugada y estaba despierta todavía, así que le pregunté quien la iba a llevar a Sevilla a la entrevista (tiene novio, pensé que la llevaría él y sino me ofrecería a llevarla yo que tengo el día libre y está lloviendo mucho) y me soltó que a qué vienen tantas preguntas, que si me quieres llevar deja de dar rodeos, ... tó esto a grito pelao. mi madre, que venía de estar todo el día en la feria, se acostó no sin antes recordarle que se tenía que levantar temprano y esas no eran horas de acostarse. según ella se iba a levantar a las 7:30, para coger el bus a las 8:15 y estar en el centro de sevilla a las 10. yo ayer no podía dormir, tenía la cabeza llena de pensamientos, así que decidí ponerme el despertador yo también para llamarla por si se había quedado dormida. cuando me he levantado a las 8:30 y he entrado en su habitación... estaba allí acostada, se ha despertado y me ha dicho "ya... ya.... he avisado a la muchacha que me dijo que la llamara si no podía ir". he cerrado la puerta (por no matarla) y me he venido a desahogarme con vosotros. he decidido no hablarle. además, no me apetece hacerlo. ¿qué le pasa? ¿qué puedo hacer para que se de cuenta de que la vida no es solo el messenger, la música y las series de cuatro? ni siquiera la muerte de un padre la ha hecho cambiar, plantearse otro tipo de vida, no mentir a su familia (porque desde el primer día tenía pensado hacer esto)... mi madre está sola criándola, y yo me siento culpable por no saber hacer el papel de padre, o por no poder apoyar más a mi madre en su lucha contracorriente.

creo que le voy a empapelar el cuarto con las páginas de la revista que me mandan de Amnistía Internacional y las de algún periodico de esos gratuitos, que se choque con la realidad, y voy a dejar de hablarle durante un tiempo. al menos, eso es lo que me apetece.

miércoles, abril 09, 2008 | 2 comentarios

sentimientos enfrentados

queridos mortales y diosas, tengo un dilema.

mañana empezará la feria de abril, puede que con los farolillos mojados según el tiempo, pero aún así la fiesta que más me gusta y adoro de todo el año: ni la Semana Santa, ni el Rocío, ni las Navidades y, ni siquiera, la Romería del pueblo; como mi Feria de Abril no hay ná. desde que tengo trabajo estable no me puedo permitir vivirla tan intensamente como querría, pero aún así, llevo todo el año esperando esta semana y comprando los "avíos" de flamenca y demás detalles para lucir junto con el traje regional...

pero durante algunos días he sentido que este no era el año de disfrutar la feria, que no debía ni siquiera pisar el albero del real, ni cantar una sevillana, ni bailarla con los palillos y mucho menos ponerme alegre a base de rebujito y manzanilla... ¿acaso sería eso lógico en mi situación? me siento mal por haberme comprado una traje de flamenca y por planear un almuerzo con mis compañeros y estar deseando que llegue ese día para vivir la feria intensamente; realmente me siento culpable de algo que aún ni siquiera he hecho. quisiera poder decir que verdaderamente no me importa lo que piense la gente, pero sí me importa, aunque no es lo que me hace sentirme mal. soy yo misma la que me estoy "castigando" por querer divertirme, por querer salir, por no estar triste las 24 horas del día... soy yo la que tiene un dilema y una mezcla de sentimientos que me impide decidir qué es lo que quiero hacer. probablemente vaya a la feria; probablemente me divierta o incluso me emborrache... aunque os aseguro que, aunque ocurra todo eso, seguiré teniendo esta pena, seguiré echandole de menos... seguiré pensando que la feria es incompatible con lo que me ha ocurrido.

ya os contaré qué pasa al final. graicas por estar.

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domingo, abril 06, 2008 | 3 comentarios